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＊疯病人的呓语，一场玫瑰色的噩梦

我在很久以前杀/死了一个女孩。

或许我不应该称呼她为“女孩”，毕竟我也不知道她的真实年龄。但我在很久之前看到过一些，诸如“如何显得你说话很礼貌”这样的话，大概是称呼别人为“女士”比“那个女的”更好。我叫她“女孩”，是因为觉得“女士”不适合她，她应该是女孩，至少在我看来是这样的。

我杀了她。对，我杀了她。我认识她，但我不知道她是否认识我，应该是不认识的，但也应该认识。认识的几率比不认识的大，毕竟没有她不认识的人。

她是我的同学，幼儿园同学、小学同学、初中同学、高中同学、大学同学，总有一个是；或是在不很熟的朋友组织的聚会上不认识的人带来的人，或是大学的某次小组作业里阴差阳错组队的别班同学。我知道她，没有人不知道她，但我一定比其他人知道的多得多：那么多年过去了，我一直在观察她；我观察了她那么多年，就好像我活着就是为了观察她、研究她，但我不认识她，她也不认识我。“认识”真是一个神奇的词，从“知道”“听说过”到“熟”，都可以用这个词一应概括。

她好漂亮，好美，却不完美。那些伤疤，那些眼角细碎的伤疤，那些不完美让她更美，更美。相当长的一段时间我着迷地在她与别人谈笑时一遍遍地、仔仔细细地看着她的发、她的眼睛——那种青绿色在阳光里那么淡，像将将要蒸发掉的一小摊死水。

在很长一段时间里，我的眼睛总在各种只能模糊照出个大概人影的反射面上停留：刮花的钢片、能折射出彩虹的碎玻璃、还没切出下一张横幅的公交广告窗，当然只是短暂地停留——在公共场所长时间照镜子是值得羞耻的事。我只是在很多个瞬间思考那种发尾——不是柔顺的、整齐的、刀切一般的，是微微散乱的，但又按照某种规律在散、在乱的，不会惹人不快，一切都恰到好处：恰好的乱、恰好的伤疤、恰好的死水。伤疤在眼角，死水卧在眼睛里，发尾搭在锁骨上，是蝴蝶立在茧上的触感。

蝴蝶！我憎恨这种生物，丑陋的东西。人们总是忽略它的过去，恶心的软体动物，进而欣赏它、赞美它、歌颂它……除了翅膀，羽翼般的翅膀啊，那些磷粉，身躯、触角、足什么的，那些蝴蝶小贴纸，只用翅膀就表示了这是一只蝴蝶，好像它的翅膀就是它的一切一样，好像它的美丽就是它的一切一样。

好像有那么一天她突然就出现了，于是我就这样开始观察她了。她在笑，不，她不在笑；她在说话，不，她在沉默；她在路上行走，不，她下一秒回过身，牵着我的手开始跳舞。

风啊，风，恰到好处的风，吹开了她的刘海，露出了那一只眼睛：冰蓝的，不是死水，是冰封的一小潭腐臭的池塘。她好像在笑，又好像没有，她只是小声地哼着什么，四三拍，辉煌的大圆舞曲。

那一刻我从未如此清楚地感受到了某种情绪：从我的身体涌出，从我的心脏喷射出来，溅满她，淹没她。我想把她摁在怀里，让她的发尾落在我的锁骨上，让蝴蝶落在茧上。我会用双臂环住她的头颅，手指插入她的发根，深深地在她的发顶呼吸，呼吸，然后她笑，不，她不在笑。

我生病了，我在很久以前就生了一场病，后面痊没痊愈不记得了，不过我能活到今天应该是好了，不，我活到今天说明还没好。我在很久以前认识了一个女孩，我对她和她对我，都是“知道”但不熟。她和很多人说过很多话，向很多人笑过很多次，在很多楼道里对着很多男人、女人掀起过裙底，和很多人进过很多房间，独自去过很多次医院。她和很多人有很多故事，但这其中不包括我。我很久以前就“知道”她了，但也止步于此了。我长久地看着她、观察她，或许曾有那么一两次，她的眼睛落在我身上，像蝴蝶触碰死水，这就是我们唯一的故事了，如果这也能被称为故事的话。

我听到你笑了，因为蝴蝶不会去触碰死水。

写到这里，我无数次揉搓纸张，憎恶自己为什么要写那些蝴蝶什么的，我当真恶心这种东西，憎恨那些文字、画面，从未有过把它作为喻体的想法。但事情就是这样发生了，我爱惜我的文字，我的作品，比如被我杀/死的她。但事情就是这样发生了。

观察人类向来是我的爱好，假借“观察”这么一个无比高大上的借口去光明正大地窥探、审判，会给人造物主的错觉。人永远会迷恋高人一等的感觉，就像那么多人爱她，她施以那么多人笑容、言语、身体，他们是等价交换……或许吧，但我是这一切的见证者，我渴望进入这个故事之中，但我永远身处故事之外，所以我永远、永远，比他们高贵。

所以我跪在她身边，把小刀反反复复地拔出又刺入，用刀尖掀开她的白衬衫，挑开她的黑胸衣，然后撩开短裙，割开内/裤，看这具身体在一片美丽的浓稠的深红里燃烧、绽放。快感是把蝴蝶的双翅撕开，扔入死水中。

床单，白色的床单、被褥上是白浊与清液，空气中粘腻的味道不再是那种腥骚，而是好闻的金属味。我贪婪地看着她，她的脸，她的发，她的身体，她的一切。

她没有在看我。

粘着蝴蝶身体的两片翅膀浮上水面。

我的惶恐在一瞬间到达了极点。我还在不停地把小刀拔出又刺入，让血液喷溅，让血迹蔓延。她在笑，不，她不在笑。她在看我，她在最后一刻看向了我，这样她就能永永远远地看着我了。她知道我不会把这双眼睛合上，所以她从来不看我；她在这时看我，因为她之后就永远不会看我了。

我终于感到了恐慌，我想到她过去的每一次笑，不，她不应该笑，她在对他们说话，不，她不应该说话，她不应该说这些话，她不应该做出这些事情，她不应该，不应该！她从不看我，不，她应该看我，可是她从不看我，所以我把她杀了，这样她就能永永远远看着我了。

但是她永远都不会看着我了，因为我把她杀了，她知道我要把她杀了。

她知道我要把她杀了。

她什么都知道。知道我在观察她，知道我比任何一个人都更疯狂地想要她，想要她的笑、她的话语、她的身体，想要她一直一直看着我。她知道我杀了她以后，她就能永远活着了。她活在我的文字里、我的观察里、我的世界里，作为我的同学，幼儿园同学、小学同学、初中同学、高中同学、大学同学，总有一个是，或是在不很熟的朋友组织的聚会上不认识的人带来的人，或是大学的某次小组作业里阴差阳错组队的别班同学；作为一个象征符号，一个有着粉色中长发、青绿色眼睛、有伤疤的不完美的、美丽的女孩，永永远远地活下去。

自死去的那一刻起，她便成为了任何人、任何事物，是天使，是恶魔，是神仙，是妖怪，是狐狸，是山羊，是世间万物，是一切。她是我的礼物，她知道我很久以前就生了一场病，至今仍未痊愈，所以她来拯救我、驯化我，用她的死，用她永远停留也永远不会停留在我身上的目光，成就我与她的永恒。

直到现在我都会想起那天，无论过去多久我都会想起那天，真像一场玫瑰色的噩梦啊……那天的阳光真好、真好，几乎我的所有作品里都喜欢书写太阳，人类终究是背负着某种光源崇拜的生物。但是我真的想看到、真的很想看到她的头发在阳光下呈现出那种，处在粉与金黄的平衡下的颜色。风啊，阳光啊，多像一个美丽的故事啊，多像我与她的故事啊，多像我想与她发生的故事啊。她在笑，她在同我说话，她在看着我，她一直在看着我。

她说，千娓啊，千娓。